maktub

ume's wanderlust diary

ふんわり

とても

やさしい

やさしい

ブログを見つけて、

 

これでいいんだよって。

やわらかく

あたたかく

伝えてくれる。

 

少し

息が楽になる。

 

そんな風に

やさしく、やさしく

人の心を温められるような

そんな言葉の綴り方

できるようになれればなと

そう、思う。

 

今、とても辛くて、苦しくて。

問題は自分の頭の中とも

十分わかっているけど

それでもとてもしんどくて。

 

泣いて、泣き喚いて、

自分が嫌いになって、

死にたくなるくらい惨めで

(別に本当に死ぬつもりはないけれど)

周りに当たり散らして

周りのせいにして相手を責めて

相手に確信をつかれて

それが本当のことだからこそ

また傷ついて、

傷つけられたなんてほざいて

また悲劇のヒロインごっこに

被害者意識に、はまり込む。

 

解決策を求めて

右往左往してるけど

周りの目からは

今の現時点から動いてなくて

 

自分の「中」を何とか保とうと

整理しようと、解決しようと

「外」を一回停止して

「中」の問題に向き合おうとするけれど

「外」は動き続け、周り続け

私の「中」の整理なんて待ってくれないし。

そもそも「中」がグチャグチャだから

「外」に反映されて同じこと

繰り返しているわけで、

だから、「中」と「外」は連動してて。

でも、じゃあ、どうすればいい?

 

でもそう思ってるのも

そう感じてしまうのも

きっと全部自分の「頭」で。

 

それを「問題」と捉える

その考え方の癖が

本当の唯一のリアルな問題で。

でもそれすら

自分が認めて開き直りさえすれば

「問題」なんかじゃなくなるはずで。

 

今の自分に問題があること

ずっと前からわかってた。

それを解決しようと自分なりに

頑張ってたけど。

 

そもそも問題の根本の視点が

違ったことにようやく気づいた。

笑っちゃうくらい、シンプル。

 

ただ、生きるのが、

責任を負うのが、怖い。

人生で、学校の決められた

生活ルーティンと道しるべから

離されてしまった時に

選ぶのは自分で

ルーティンも目的も方角も

決めるのは自分で。

 

それが怖くて怖くて

何していいか分からなくて

縛られることは嫌いだけど

自分の頭で考えて向き合うことも

とてもとても怖くて

途方に迷って。

 

だから何だかんだ理由をつけて

あーだこーだとカッコいい理由づけして

でも周りに凄いとか尊敬してるとか

言われるのはすっごく違和感で。

 

そりゃそーだ。

逃げ回ってるだけだもん。

 

ここ数年、恋人が絶えない。

ずーっと継続して、誰かいる。

でも遠距離は自分には無理。

だから離れた瞬間終わっちゃう。

 

そりゃそーだ。

自分を守ってもらうために

自分の頭で考えることを

しなくてすむように

自分の身近な「誰か」を

作り出して依存して利用してるんやもん。

 

そりゃ、離れたら

必要なくなって別れるよな。

 

これ、実は周りの皆は

絶対知ってて分かってる笑

むしろそれをずっと私に伝えてくれてた笑

昨日ようやく、本当の意味で

気づけたよ。分かったよ。

 

恥ずかしすぎて、

みっともなさすぎて、

もーどうしようもなくて

本当に穴があったら入りたいとか

そんなレベルじゃなくて、

皆の記憶から私の9割方の記憶が

消えちゃうまでこの世から

フェードアウトしていたい。

 

本当に、ごめん。

そして、本当に、バカ者でした。

こんなしょうもないことに

ずっと付き合ってくれて

寄り添い続けてくれて

本当にありがとうごさいました。

 

今まで自分の身勝手で

振り回した人たちも

本当にごめんね。

本当に、本当に、ごめんなさい。

 

ずっと、皆伝えてくれてたのに。

教えてくれてたのに。

今までの色んな数だとか

トラウマだとかウンタラカンタラ

それを理由にして、建前にして

全部それのせいにして、

自分の思考や行動を正当化して

理由付けて、言い訳して。

 

それを信じてたのは自分だけだった。

自分で作った嘘を

自分がひたすら信じて

自分を正当化してた。

 

開き直れば済んだ話なのに

それは、そーゆーのは

人の在り方としてダメな気がして。

だから自分にバレないように

上手いこと取り繕って

ずーっとやってきてた。

 

そりゃあ、心も二分するわな。

本当は心もわかってるんやもん。

それでも嘘ついてごまかして

見えないふりして。

 

あー、しょうもな。

 

無理。

うちかっこいい人にも

強くて賢くて自立してる人にも

なれへんわ無理!

うちには無理!

だって面倒くさがりの恐がりやもん!笑

やし、もー、認めるわ。

 

うちは人おらな無理!

やし、ヒモになる!

それか、パトロン見つけて養ってもらう!

それか、専業主婦なる!

専業主婦も正直責任云々で嫌やけど!爆笑

どんだけ責任持ちたくないねんwww

 

愛とか云々、あーだこーだ

ごちゃごちゃ言うのもしょーもない。

それよりもまず、

本当の自分と向き合います。

んで、直すとか改善するとか

そんなんじゃなくて、

この状態の自分を認めます。一回。

とことんまで。

 

それで満足しきったら

きっと次のやりたいこと

見えてくるはずやろうし、

そんでタイミングが来たら

勝手に進化なり改善なり

されていくでしょう。

 

そんなこんなです。

オーストラリアまで来て

何やっとんねんな。

まぁ、それも人生。

やっぱりうちは神様信じてるから

全部意味あることで

全部ベストタイミングで

全部起こるべくして起こってるって

本当に信じてるから。

だから、これで良いのです。

きっと。

知らんけど。